2018/8/19(日) はてな

今日は自尊心をこれでもかとズダズタに引き裂かれた１日だった。

この鬱屈してしまった感情をどうすれば修復できるのかわけもわからず、文字に起こすことで試みようとしてはてなブログ開設に相成りました。

最近自分はどうしてこんなに頭が悪いのだろうと、人への嫉妬や羨望にまで至らない排他的な自己中傷観念に苛まれ始めている。

悔しいのは世間的にはいい位の大人と呼ばれる程の年齢は重ねているのにも関わらず、まだ自己中心的に自らの非を責めることでしか苦痛を緩和できない自分の他者への歩み寄りが乏しいということでさ！

まだ今でも誰にも解らなくてもいいと思ってる。その心が他者への歩み寄りを面倒臭く感じ、自分の世界だけで完結してしまえばいいと思う甘えに甘えてしまった思考回路による産物なのだと思う。

ブログなんか開設して不特定多数の人が閲覧できる状態にしてこの文字の羅列を公開する時点で他者との関わり合いを求めている。

寂しいんです、僕は。

なのに自分の事しか考えない、そりゃ頭も悪くなるわなっていう事なのでしょう。

でも他の人の気持ちがわからない。それってとてつもなく怖くないですか？皆何を考えているのか解らない、表面上は笑っていてもその実は全く笑っていない。そんな中でも他人に対して関わろうとする、

きっと皆そうなのだろうとしたら、凄いな。

僕はその寂しさに恐れ、自分を表明することを未だに躊躇してる。そしてしょうもない人間だとバカにされ、自分も自分をバカにする。

そんな状況を打破するため。

このブログを続けていこうと思いました。

本当に自分が思ったことを無為に人に見られながらも書き続けられるのなら、そうした方がより良いのだろうと思いました。